Форум » Хоккей, футбол, баскетбол, регби, лёгкая атлетика ... » Юмор в спорте (случаи из жизни спортсменов, ляпы комментаторов, анекдоты о спорте) и т.д. » Ответить
Юмор в спорте (случаи из жизни спортсменов, ляпы комментаторов, анекдоты о спорте) и т.д.
D’Fender: [B]cman[/B] Материал подберу на досуге,а пока для затравки... Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе: - Сегодня уже в первом туре очередного турнира серии WTA, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьба наша знаменитая теннисиська... Ой, простите, наша знаменитая пеннисистка... Блин, да что такое! Наша знаменитая пеннисиська! Вот блин! Короче, вы поняли - кто!!!
Ответов - 49, стр:
1 2 3 All
D’Fender: БОКС .Один из курьезных случаев произошел в Ташкенте, десять лет назад. На ринг вышли два тяжеловеса. Бой получился зрелищным: соперники не жалели друг друга. Публика, затаив дыхание, следила за поединком. И вдруг один из боксеров, не сдержавшись, громко пукнул. На беду, судья был не очень опытным. Он растерялся и остановил бой. Но по правилам арбитру требовалось объяснить свое решение, ведь для остановки поединка нужна веская причина. И судья, ткнув пальцем в первого попавшегося боксера, сказал, что наказал спортсмена за... разговоры на ринге. Зал рыдал от хохота
D’Fender: Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит: - Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле... - ???? - Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, !!! Играйте как хотите. ( прим.:Локомотив выиграл 3:0 ) На НТВ-плюс «Футбольный клуб». Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос: - Скажите, а Игорь Уткин из «Спортивной газеты» - это ваш родственник? - Нет, мы даже не однофамильцы. У меня фамилия птичья, а у него – медицинская.
D’Fender: На «Кубке Кремля» судья объявляет что-то вроде «Net. Second service» («Сетка. Вторая подача»). Один зритель переспрашивает соседа: - Чего, чего? - «Офсайд» по-русски, - объясняет сосед.
D’Fender: Анекдоты: Мама маленького Майкла Тайсона укладывала малыша спать с одного удара.. Тренер утешает проигравшего боксера: - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. Футбольный матч. Комментатоp: - Мяч на пpавой стоpоне поля, на левой, на пpавой, на левой. Hет, все-таки это теннис. Игра выдалась интересной, и пиво Бочкарев быстро закончилось. Пока я ходил за пивом, нашей команде забили гол. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом. Спортивный коментатор спрашивает у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самагонка на понравилась, потому и не победили. Ему надели торпедовскую шапочку, повесили на шею шарф ЦСКА и посадили на трибуну болельщиков «Спартака». Смотрите, на первом канале «Последний герой»!!! На чемпионате мира по парной академической гребле журналистызаметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля Теннисистка, успешно выступающая в WTA Tour, приходит к психиатру и говорит: - Доктор, у меня что-то не то с сексуальной ориентацией. - А в чем дело? - Понимаете, мне очень нравятся мужчины. - Ну и прекрасно! - Да, но кругом так много красивых женщин… - Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите? - В казино!
Di Fender : В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки.
Di Fender: "Имидж - ничто, жажда - все!!!"- оправдывается Иванушка, нервно цокая копытцем...
Di Fender: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребаного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо
Di Fender: Я знаю каратэ, айкидо, кунг-фу, ушу ... и много других страшных слов.
Di Fender: ИНСТРУКЦИЯ - КАК ВЫЙТИ ИЗ ИНТЕРНЕТА(цитата из конспекта студента 7 курса медицинского института на тему Интернет-зависимость) Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий: Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром: Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")! Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально! Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!! Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта. Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком. Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же «Мама, мама!», ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете. Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас! P.S. На крайний случай обратитесь к доктору Чубайсу - он точно знает как лечится интернет-зависимость... Жителям Москвы, Тулы и прилегающих областей - превентивные сеансы кодирования бесплатно! _________________
Di Fender: "Уважаемый получатель,вы только что получили вирус "Талибан".Поскольку мы в Афганистане не так уж продвинуты в технологиях,этот вирус следует исполнять вручную.Пожалуйста,перешлите это письмо всем кого знаете,и уничтожьте все файлы на вашем жестком диске собственноручно.Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана."
Di Fender: Ляпы комментаторов: -За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые. -Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих. -Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься. -"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного. -Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла! -Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая. - Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами - Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала болельщиков сборной Италии. - В истории все началось с ребра Адама, а здесь, похоже, все закончиться голом Реброва. - Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся. - Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ног
Di Fender: Анекдоты: Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь. Он бегал за каждой юбкой, и все бы ничего, но дело было в Шотландии.
Di Fender: Перл от Михаила Семина (комментатор телеканала "спорт"): Во время матча Марата Сафина с испанцем Х.К Ферреро - по прозвищу москит. - На каждого москита у Марата найдется мухобойка!
Di Fender: Анекдоты: Два мужика из деревни, первый раз в городе. Решили на стриптиз сходить, посмотреть что это такое. Посмотрели, выходят на улицу. Один другому: - Ну Петрович, че скажешь? - Да, хорошие девки. Тока блох у них наверное много. - С чего ты взял? - А че они об столб все чешутся и чешутся. - Как дела? - Ой, спасибо все просто замечательно. - Да мне собственно по фиг, я просто так из вежливости спросил.
Di Fender: "Устами младенца" Аристократы: Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет) Джентельмен: Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет) Жена: Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет) Муж: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет) Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) Овсянка: Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет) Стиральный порошок: Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет) Счастье: У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)
Di Fender: - Умом то меня Бог не обидел! - Обидел Петро, обидел просто ты не обидчивый.
Di Fender: Устами младенца 2 Бортпроводница: Она должна быть обязательно худой. А то, если Она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) Живот: Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет) Интуиция: У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет) Круиз: После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) Манекенщица: Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет) Телесериал: Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет Хвост: Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) "Социологический" опрос среди детей на тему "Олвейс", "Тампакс" т.д. Вопрос: "Для чего нужны эти штучки?" Митя, 5 лет: Чтобы удобней было выходить на улицу. Дима, 5 лет: -Это для того, чтобы заниматься спортом и быстро танцевать. -А так без них нельзя танцевать? -Можно. Но не так успешно. Лена, 6 лет: Это носят взрослые, чтобы безответственно играть в игры. Cвета, 4 года: -Это для женщин. -А зачем им это? -Ну не знаю...У женщин все для мужчин.
Di Fender: Из жизни президентов: Александр Лукашенко (республика Белорусь): "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно заподозрить". "Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе". “Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал”. "Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может". “Вы бы посмотрели, как наши люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения”. "Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза . В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла". -)) Поздравляем Белорусь с приобритением 5 тыс. тонн сливочного масла –) , вот так теннис помогает прокомить целую страну -). Джордж Буш-мл: “Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастать своим великодушием”. "Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны". “Это однозначно включено в план бюджета - там вообще множество цифр и пунктов”. “Мы должны защитить родину нашей страны”. "Лора и я частенько вообще не замечаем, какие же толковые у нас дети, пока не получаем данных объективного анализа". "Мировой терроризм не перестает думать о том как навредить Америке мы думаем о том же" Постой паровоз, не стучите колеса … -)) Леонид Кучма ( Украина): "Я - президент, глава государства, и не должен заниматься множеством вопросов, которыми приходится заниматься. Экономикой в том числе». “Если проиграю на выборах - выпью стакан водки, закушу салом и будут дальше работать”. “Украина - бедная страна со многими проблемами, о которой можно сказать все, что угодно, и по которой можно пройтись, вытерев ноги, как о мокрую тряпку, и пойти дальше”. Владимир Путин: “У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства”. “Россия может подняться с колен и как следует огреть”. "Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо Буша. Я думаю, что он сам должен был думать о том, что происходит, если он запустил к себе бывшего сотрудника советской внешней разведки". «Джордж Буш такой замечательный человек, что даже если он не понимает моего английского вообще, он делает вид, что понимает, о чем я говорю».
Di Fender: Из истории древней Руси: Впервые русские появились когда обезьяна взяла в руки палку, русские появились перед ней и говорят: « брось палку животное!», вот так неожиданно появились русские… Как известно, сначала русские были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита - Жор, бог сна - Масса и бог питья - Поехали. Чтобы задобрить своих богов, русские приносили им в жертву труд. Утварь того времени была нехитрой ( «утварь» в данном случае пишется слитно и уже лет двести как не является ругательством). Основным предметом утвари у русских был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка ею русские били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у русских утвари не было. Любопытно, что в пищу русские употребляли всё, что не употребляли в питьё… В году у русских было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у русских начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту …В неделе у русских было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе с древнерусского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у русских не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. Земледелие и скотоводство были русским хорошо известны… поэтому они ими не занимались. Торговать русские не умели, а тех, кто умел - били. Русские были бы прекрасные охотники, если бы охотились… Русские издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего. Основным занятием русских была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности... Русские были вольнолюбивым народом, их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. О наблюдательности русских свидетельствует хотя бы тот факт, что татаро-монгольское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств. Князей русские призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править русскими. А вот заставить их что-нибудь делать не мог. Как правило, князьям русские давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил русским на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Как таковой постоянной армии у русских не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье. При появлении врагов русские закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то русские поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал… from КВН
Di Fender: Из школьных сочинений: В клетке сидит мой пеpнатый дpyг – хомячок. Володя бежал, весело пеpебирая двyмя ногами. Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин стал моpально yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей. Геpасим ел за четвеpых, а pаботал один. В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у нее не варил. Дед вылечил зайца и стал жить у него. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Лермонтов родился в деревне у бабушки, когда его родители были в Петербурге. М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!" На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. Полярники дрейфили на льдине. Полковник танцевал с дочерью мензурку. " Прощай,Муму", - сказал немой Герасим, - и бросил собаку в воду. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Собака визжала нечеловеческим голосом Трактор мчался по полю, слегка попахивая. У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал. У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться. У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку. У Чука был брат Хек.
полная версия страницы