Форум » Хоккей, футбол, баскетбол, регби, лёгкая атлетика ... » Юмор в спорте (случаи из жизни спортсменов, ляпы комментаторов, анекдоты о спорте) и т.д. » Ответить

Юмор в спорте (случаи из жизни спортсменов, ляпы комментаторов, анекдоты о спорте) и т.д.

D’Fender: [B]cman[/B] Материал подберу на досуге,а пока для затравки... Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе: - Сегодня уже в первом туре очередного турнира серии WTA, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьба наша знаменитая теннисиська... Ой, простите, наша знаменитая пеннисистка... Блин, да что такое! Наша знаменитая пеннисиська! Вот блин! Короче, вы поняли - кто!!!

Ответов - 49, стр: 1 2 3 All

D’Fender: БОКС .Один из курьезных случаев произошел в Ташкенте, десять лет назад. На ринг вышли два тяжеловеса. Бой получился зрелищным: соперники не жалели друг друга. Публика, затаив дыхание, следила за поединком. И вдруг один из боксеров, не сдержавшись, громко пукнул. На беду, судья был не очень опытным. Он растерялся и остановил бой. Но по правилам арбитру требовалось объяснить свое решение, ведь для остановки поединка нужна веская причина. И судья, ткнув пальцем в первого попавшегося боксера, сказал, что наказал спортсмена за... разговоры на ринге. Зал рыдал от хохота

D’Fender: Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит: - Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле... - ???? - Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, !!! Играйте как хотите. ( прим.:Локомотив выиграл 3:0 ) На НТВ-плюс «Футбольный клуб». Отвечает на вопросы телезрителей Василий Уткин. Вопрос: - Скажите, а Игорь Уткин из «Спортивной газеты» - это ваш родственник? - Нет, мы даже не однофамильцы. У меня фамилия птичья, а у него – медицинская.

D’Fender: На «Кубке Кремля» судья объявляет что-то вроде «Net. Second service» («Сетка. Вторая подача»). Один зритель переспрашивает соседа: - Чего, чего? - «Офсайд» по-русски, - объясняет сосед.


D’Fender: Анекдоты: Мама маленького Майкла Тайсона укладывала малыша спать с одного удара.. Тренер утешает проигравшего боксера: - Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. - Чем это? - Ему показалось, что он тебя убил. Футбольный матч. Комментатоp: - Мяч на пpавой стоpоне поля, на левой, на пpавой, на левой. Hет, все-таки это теннис. Игра выдалась интересной, и пиво Бочкарев быстро закончилось. Пока я ходил за пивом, нашей команде забили гол. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом. Спортивный коментатор спрашивает у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка? - Самагонка на понравилась, потому и не победили. Ему надели торпедовскую шапочку, повесили на шею шарф ЦСКА и посадили на трибуну болельщиков «Спартака». Смотрите, на первом канале «Последний герой»!!! На чемпионате мира по парной академической гребле журналистызаметили, что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля Теннисистка, успешно выступающая в WTA Tour, приходит к психиатру и говорит: - Доктор, у меня что-то не то с сексуальной ориентацией. - А в чем дело? - Понимаете, мне очень нравятся мужчины. - Ну и прекрасно! - Да, но кругом так много красивых женщин… - Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите? - В казино!

Di Fender : В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки.

Di Fender: "Имидж - ничто, жажда - все!!!"- оправдывается Иванушка, нервно цокая копытцем...

Di Fender: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гребаные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гребаного корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо

Di Fender: Я знаю каратэ, айкидо, кунг-фу, ушу ... и много других страшных слов.

Di Fender: ИНСТРУКЦИЯ - КАК ВЫЙТИ ИЗ ИНТЕРНЕТА(цитата из конспекта студента 7 курса медицинского института на тему Интернет-зависимость) Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий: Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром: Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")! Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально! Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!! Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта. Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком. Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа!" или же «Мама, мама!», ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете. Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас! P.S. На крайний случай обратитесь к доктору Чубайсу - он точно знает как лечится интернет-зависимость... Жителям Москвы, Тулы и прилегающих областей - превентивные сеансы кодирования бесплатно! _________________

Di Fender: "Уважаемый получатель,вы только что получили вирус "Талибан".Поскольку мы в Афганистане не так уж продвинуты в технологиях,этот вирус следует исполнять вручную.Пожалуйста,перешлите это письмо всем кого знаете,и уничтожьте все файлы на вашем жестком диске собственноручно.Большое спасибо за помощь. Абдулла, хакер из Талибана."

Di Fender: Ляпы комментаторов: -За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые. -Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих. -Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься. -"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного. -Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого смысла! -Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая. - Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами - Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала болельщиков сборной Италии. - В истории все началось с ребра Адама, а здесь, похоже, все закончиться голом Реброва. - Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся. - Надеюсь, что с футболистом все в порядке, хотя его и уносят с поля вперед ног

Di Fender: Анекдоты: Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь. Он бегал за каждой юбкой, и все бы ничего, но дело было в Шотландии.

Di Fender: Перл от Михаила Семина (комментатор телеканала "спорт"): Во время матча Марата Сафина с испанцем Х.К Ферреро - по прозвищу москит. - На каждого москита у Марата найдется мухобойка!

Di Fender: Анекдоты: Два мужика из деревни, первый раз в городе. Решили на стриптиз сходить, посмотреть что это такое. Посмотрели, выходят на улицу. Один другому: - Ну Петрович, че скажешь? - Да, хорошие девки. Тока блох у них наверное много. - С чего ты взял? - А че они об столб все чешутся и чешутся. - Как дела? - Ой, спасибо все просто замечательно. - Да мне собственно по фиг, я просто так из вежливости спросил.

Di Fender: "Устами младенца" Аристократы: Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Юля Шутилова, 7 лет) Джентельмен: Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Толя Мирный, 6 лет; Максим Толкачев, 6 лет) Жена: Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей Канифатов, 4 года; Андрей Пичугин, 6 лет) Муж: С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот... Расходы большие... Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл Абакумов, 7 лет) Жених: Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами. (Аня Глебова, 9 лет) Овсянка: Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Таня Кузьминская, 9 лет) Стиральный порошок: Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Даша Ушакова, 8 лет) Счастье: У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Зульфия Хакимова, 8 лет)

Di Fender: - Умом то меня Бог не обидел! - Обидел Петро, обидел просто ты не обидчивый.

Di Fender: Устами младенца 2 Бортпроводница: Она должна быть обязательно худой. А то, если Она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша Левина, 7 лет) Живот: Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще сердце помещается. (Галя Шаулова, 5 лет) Интуиция: У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя Воронцов, 8 лет) Круиз: После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) Манекенщица: Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Иря Мазунова, 9 лет, Маша Кириллова, 9 лет) Телесериал: Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу. (Арина Табанакова, 7 лет; Оля Занина, 8 лет Хвост: Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Оля Лучкова, 4 года) "Социологический" опрос среди детей на тему "Олвейс", "Тампакс" т.д. Вопрос: "Для чего нужны эти штучки?" Митя, 5 лет: Чтобы удобней было выходить на улицу. Дима, 5 лет: -Это для того, чтобы заниматься спортом и быстро танцевать. -А так без них нельзя танцевать? -Можно. Но не так успешно. Лена, 6 лет: Это носят взрослые, чтобы безответственно играть в игры. Cвета, 4 года: -Это для женщин. -А зачем им это? -Ну не знаю...У женщин все для мужчин.

Di Fender: Из жизни президентов: Александр Лукашенко (республика Белорусь): "Я вам гарантирую и обещаю, что ответы будут абсолютно искренними и честными. В чем меня, наверное, трудно заподозрить". "Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может сохранить стабильность в обществе". “Конечно, вам решать, но будет так, как я сказал”. "Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным причинам ниже колена, еще ниже быть не может". “Вы бы посмотрели, как наши люди плакали, когда мы выводили ракеты стратегического назначения”. "Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза . В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла". -)) Поздравляем Белорусь с приобритением 5 тыс. тонн сливочного масла –) , вот так теннис помогает прокомить целую страну -). Джордж Буш-мл: “Мы самая великодушная страна в мире. Мы очень великодушные. Я горжусь тем, что мы такие великодушные. Но, несмотря на наше великодушие, мы не должны хвастать своим великодушием”. "Основная доля нашего импорта приходится на зарубежные страны". “Это однозначно включено в план бюджета - там вообще множество цифр и пунктов”. “Мы должны защитить родину нашей страны”. "Лора и я частенько вообще не замечаем, какие же толковые у нас дети, пока не получаем данных объективного анализа". "Мировой терроризм не перестает думать о том как навредить Америке мы думаем о том же" Постой паровоз, не стучите колеса … -)) Леонид Кучма ( Украина): "Я - президент, глава государства, и не должен заниматься множеством вопросов, которыми приходится заниматься. Экономикой в том числе». “Если проиграю на выборах - выпью стакан водки, закушу салом и будут дальше работать”. “Украина - бедная страна со многими проблемами, о которой можно сказать все, что угодно, и по которой можно пройтись, вытерев ноги, как о мокрую тряпку, и пойти дальше”. Владимир Путин: “У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государства”. “Россия может подняться с колен и как следует огреть”. "Я не очень был взволнован тем, что ночевал на ранчо Буша. Я думаю, что он сам должен был думать о том, что происходит, если он запустил к себе бывшего сотрудника советской внешней разведки". «Джордж Буш такой замечательный человек, что даже если он не понимает моего английского вообще, он делает вид, что понимает, о чем я говорю».

Di Fender: Из истории древней Руси: Впервые русские появились когда обезьяна взяла в руки палку, русские появились перед ней и говорят: « брось палку животное!», вот так неожиданно появились русские… Как известно, сначала русские были язычниками. Hа каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита - Жор, бог сна - Масса и бог питья - Поехали. Чтобы задобрить своих богов, русские приносили им в жертву труд. Утварь того времени была нехитрой ( «утварь» в данном случае пишется слитно и уже лет двести как не является ругательством). Основным предметом утвари у русских был горшок. Из него они днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка ею русские били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у русских утвари не было. Любопытно, что в пищу русские употребляли всё, что не употребляли в питьё… В году у русских было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у русских начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту …В неделе у русских было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе - Уик-энд, что в переводе с древнерусского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у русских не было, а вот месяцы - были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. Земледелие и скотоводство были русским хорошо известны… поэтому они ими не занимались. Торговать русские не умели, а тех, кто умел - били. Русские были бы прекрасные охотники, если бы охотились… Русские издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего. Основным занятием русских была критика других народов, у которых всё ладилось за счет их бездуховности... Русские были вольнолюбивым народом, их часто угоняли в рабство, но и там они не работали. О наблюдательности русских свидетельствует хотя бы тот факт, что татаро-монгольское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств. Князей русские призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править русскими. А вот заставить их что-нибудь делать не мог. Как правило, князьям русские давали меткие прозвища: Красно Солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет не слишком далеко от столовой или верил русским на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий). Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Как таковой постоянной армии у русских не было. Зато была дружина. В нее входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копье. При появлении врагов русские закрывали ворота в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то русские поливали их матом и смолой. А когда те все-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал… from КВН

Di Fender: Из школьных сочинений: В клетке сидит мой пеpнатый дpyг – хомячок. Володя бежал, весело пеpебирая двyмя ногами. Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин стал моpально yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей. Геpасим ел за четвеpых, а pаботал один. В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у нее не варил. Дед вылечил зайца и стал жить у него. Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка. Лермонтов родился в деревне у бабушки, когда его родители были в Петербурге. М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!" На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу. Полярники дрейфили на льдине. Полковник танцевал с дочерью мензурку. " Прощай,Муму", - сказал немой Герасим, - и бросил собаку в воду. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Собака визжала нечеловеческим голосом Трактор мчался по полю, слегка попахивая. У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нее не попал. У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться. У Плюшкина было хобби: он коллекционировал все, что попадалось ему под руку. У Чука был брат Хек.

cman: Нашёл на одном спортивном сайте в разделе "Юмор". Так и не понял, в чём тут прикол. Кто объяснит? click here

Di Fender: cman пишет: цитатаНашёл на одном спортивном сайте в разделе "Юмор". Так и не понял, в чём тут прикол. Кто объяснит Мдяяя, видимо это настолько тонкий юмор, что он просто выше нашего понимания... Это случайно не персональный сайт Регины Дубовицкой?

Di Fender: Ничего на свете лучше нету Чем бродить, друзья, по интернету Все дороги, как не выбирай ты Все равно ведут на порно-сайты.

Di Fender: Анекдоты: Гаишник останавливает машину: - Вы что знак не видите что ли? - Хде? - Да вот же висит! - О, точно! Извините с пьяну не заметил. Приходит мужик на пруд, а там девушки голышом купаются; - уходи отсюда, нахал, мы не вылезем пока ты не уйдешь. - да нужны вы мне больно, я вообще-то пришел крокодила своего покормить.

Di Fender: Объявление в мастерской по ремонту сотовых телефонов: « телефоны с неполадками типа «глючит» не принимаются»

Di Fender: Из дневника футболиста: ... 20 марта. Hа тренировке тренировались скользить на пузе по траве. Интересно, для чего это?... Потом тренер объяснил что это его ноу-хао, нужно для пробития штрафных головой с 30 метров… Все-таки, по-моему, "на тренировке тренировались" - это фантасмагория, вроде "масло масляное". В дальнейшем будущем надо избегать. ... 23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар сзади по ногам. ... 30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения. ... 12 мая. Сегодня +17. По небу плывут свинцовые тучи. Вернее, небо заволокло тучами, тяжелыми, свинцовыми. Кое-где у беговой дорожки начала пробиваться первая травка… Мое лирическое настроение как-то исподволь передалось всей команде, проиграли камышинскому "Газонокосильщику" 0:6. ... 19 мая. Ехали в Урюпинск. По дороге играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке. ... 6 июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду? ... 16 июня. После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Hеплохо для рядового матча. ... 30 июня. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, сходу, в падении. ... 24 июля. Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Hеужели я так плохо играю? ." ... 28 июля. Сегодня впервые попробовал применить искусственный офсайд. Hе понравилось. Есть в этом что-то ненатуральное, надуманное. Мне по душе нормальные, человеческие офсайды! ... 10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке! ... 18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Hу, и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться. ... 20 августа. Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут... ... 21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча. … 25 августа. Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Корчился от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире доделаю и картошку выкопаю. ... 16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, - сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили плойку и фен. ... 28 сентября. Сегодня ел и думал. Hу, вот сейчас мне 29, ну еще лет 10-15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился. ... 6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига Чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи! ... 2 декабря. Hу, вот и зима... И немножко грустно стало, три месяца не увижу своего круглого друга, не пну его в упругий пятнистый бок, не услышу трели судейского свистка... Hо это ничего! Когда-нибудь, после отпуска, снова придет весна, а с нею и новый сезон, новые надежды, снова голы, рывки, прострелы и навесы … переломы, желтые карточки и удаления. А значит, жизнь продолжается!

Di Fender: Приходит Вовочка домой к маме с папой и сурово у них так спрашивает: - Так предки, а теперь рассказывайте правду, откуда я взялся. Я родился зимой. Зимой аисты не летают, капуста не растет. Объявление:"Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим. Вообщем докажем, что мы еще хоть что-то можем. Сборная России по футболу." В таджикской семье из 18 человек, найден мальчик воспитанный за компанию. В переводе с греческого Филипп означает "любящий лошадей". Мне собственно по-фиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно. В Зоопарке Дана Борисова полчаса разговаривала с кенгуру, пытаясь доказать ей, что такие сумочки уже не носят.

Di Fender: КВН: - Ой, а что это там за девушка сидит? - Это наш боцман - Да ладно, я с ней уже два раза целовался. - Это твои проблемы. Сборная Крыма (Симферополь). - Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста… «PROГРЭС» (Рязань) - Почему у нас ни одного клиента? - Может, вывеску поменяем? - А какая у нас сейчас? - "Закрыто". «Волжский лекарь» (Тверь) - Рома, я давно собираюсь тебе сказать. Мы с твоей девушкой любим друг друга и собираемся пожениться. А тебя хотим пригласить на нашу свадьбу. - Зачем? - Ну, так, чтобы насмехаться над тобой, глумиться, тыкать в тебя пальцем… Это же свадьба – всем должно быть весело. ДВГАЭУ (Владивосток) - Не хотел к вам выбираться, но слышал, вас тут гадостью всякой травят… Нет, я бы не выбрался, если б не услышал, что тут гадостью травят… А то чего мне выбираться-то… - Дед, вали к себе в комнату, ты уже достал! "Уездный город" - Любимая, скажи мне правду… у тебя еще кто-то есть? - Нет, дорогой, а почему ты так решил? - А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи… И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?! - Иди проспись! Я известная певица, Филипп! "МАМИ (Москва)" По синему морю к зеленой земле Плыву я на белом каком-то фуфле… “Сборная республики Алтай”. - Мне каждый вечер звонит какой-то Памперс… и дышит в трубку! “Jack Pot” (Рубцовск) Реклама: Одну ногу я побрила обычным станком, а другую – деревообрабатывающим, я - необычная женщина, я - дура! “Легион-45” (Шадринск) - Вставай, сынок! - Мама, сегодня же выходной! - Какой выходной, сынок? Мы – негры! ТГНГУ (Тюмень) - Это у тебя что? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет? - А она уже там… «Тихий Дон» (Шахты-Таганрог) - Женя, а ты веришь в гномиков? - Нет... - А они в тебя верят! Не подведи их, Женя! “Запасной вариант” (Лесосибирск) - А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал этого делать. - Почему? - Потому что я вырос. И перестал быть похожим на червячка. «Запасной вариант» (Лесосибирск) - Коллега, а как вы относитесь, к определению погоды по животным! - Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган! "Волжский лекарь" Тверь - Скажите, почему вы пользуетесь пастой «Блендамед», а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой? - Вот я дурак!!! КазГЮУ - Все на пол и ползти к той стене! - Это ограбление? - Нет, это протирание полов! Сборная С-Петербурга

Di Fender: Как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести оба яйца в курятник и то которое куры похоронят, то и вареное. Увидев крысу, Иванов завизжал. Сработал условный рефлекс, выработанный годами до операции по перемене пола. В старину, когда захватчики врывались в города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки. - Когда по утрам я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И ты вскакиваешь? - Нет, лежу как убитый. - Мам, я женюсь. - А как невесту зовут? - Сережа. - Так это же пацан! - Ни чего себе пацан, 48 лет. По мотивам рекламы; - Как тебя зовут помнишь? Сам встать сможешь? - Чё ты к ребенку пристал, ему еще года нет !!!

Di Fender: На польском радио проходил конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа, начало такое:" Маленькая пчелка залетела под юбку пани Ягужинской..." . Победил школьник из Кракова, который прислал такое продолжение:"... и укусила за руку пана Ципульского."

Di Fender: Мужик наступил на ногу другому мужику, оборачивается к нему: - Ой, извините я не хотел, это случайно получилось. - Иди, иди я тебе уже на спину плюнул. - " Ах, какая женщина, ка-акая женщина, мне б такую..." - Да отберите у него плей-бой, дайте ему ноты.

Di Fender: Верх упорства; вводить неверный пароль и ждать когда компьютер согласится...

Di Fender: Животрепещущая запись с концерта на котором Витас поёт в "живую" В одном из телевизионных шоу продюсер Витаса заявил, что: "Витас - настоящая звезда и не поёт под фонограмму". В ответ на это А. Новиков Опубликовал запись с концерта, на котором "звезда" пела исключительно в "живую"... ВИТАС - ))) Не думал что это будет так смешно-)) ... мартовские коты отдыхают -)) Больше одного раза лучше не слушать ... может быть истерика

Di Fender: " Милиционер подходит к плачущей девочке: - Девочка, а что ты стоишь здесь одна, на солнцепёке? - Я пот-терял-лась. - А как ты потерялась? - Прыгала на батуте и потерялась. - А как тебя зовут? - Не помню. Помню только три последние буквы. - Какие? - ...адя. - Та-ак, ну давай по алфавиту. Аадя? - Нет. - Бадя? - Нет. - Вадя? - Нет. - Может Гадя? - Похоже, но нет. - Ыадя? - Нет ... такого имени. - Тогда Надя? - Н-нет. - Оба!!! Ну тогда я буду звать тебя Гадя. - Красивое имя. - А как твоя фамилия помнишь? - Нет, только три последние буквы. - Какие? - ... ова. - Да-а, ну тут попроще будет. Иванова? - Нет. - Петрова? - Нет. - Сидорова? - Нет. - Корова. - Нет. - Здарова. - Нет. - Нда-а, хреново! - Да. - Что, Хренова? - Да. - Гадя Хренова? - Да. - Слушай, а у тебя отчество есть? Ну это я так, для себя, чисто поржать. - Помню только три последние буквы. - ... вна? - Нет, ...вич. - Петрович? - Да. - Гадя Петрович Хренова? - Да. - Я бы тоже потерялся... " КВН " Утомленные Солнцем" г.Сочи

Di Fender: Звонок по телефону: - Алло! - ... и тебе алло, добрый человек. - Муж мой, на футболе умер. - Как это? - Болельщики волну пускали, захлебнулся.

Di Fender: Самый оптимистичный анекдот -): Ранее утро. По мосту едет машина везет гроб с покойником. На кочке гроб подпрыгивает и покойник сваливается в воду... На берегу мужик ловит рыбу на спининг, закидывает спининг, чувствует что-то большое зацепил, кое как вытаскивает на берег, смотрит человек, проверил - не дышит, "вот блин, человека убил", отвечать не охото, вытаскивает его на дорогу и кладет посередине... Едет мужик на грузовике, чувствует на что-то наехал, останавливается, смотрит человек, проверил - не дышит, "блин, человека сбил насмерть", отвечать не охото, вытаскивает его не железнодорожное полотно, кладет на рельсы... Машинист поезда смотрит что-то на рельсах лежит, по тормозам, но поздно уже наехал. Останавливает поезд, достает то что осталось, вызывает скорую помощь. На скорой привозят его в больницу, врач после осмотра говорит: - Да-а, тяжелый случай, но жить будет! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ночь. Едет поезд. Мужик вышел из купе покурить, смотрит поезд с рельсов сходит и по полю, по полю к лесу, возле леса разворачивается, обратно на рельсы встает и идет дальше. "Ну - думает - чудеса, пойду у машиниста спрошу что это было?" Приходит к машинисту: - Что это сейчас было? - Да, понимаешь, мужик какой-то на рельсы вышел. - Так надо было давить! - Дык, только возле леса догнал!

Di Fender: Cовет стоматолога: - Помните, что ничто так хорошо не защищает ваши зубы, как уважительное отношение к окружающим.

Di Fender: Дед Мороз встретил в лесу плохого мальчика и решил перевоспитать его "добром": - Мальчик, я выполню два любых твоих желания. - А чё только два, обычно же три? - Ну ты же плохой мальчик, поэтому тебе только два. - Ясно. Ну тогда вбей во-он в то дерево железный кол, так чтобы никто на всем этом свете вытащить не смог. - Хорошо. Вбивает кол... - Загадывай второе желание. - А теперь вытащи его.

Di Fender: Когда Василию исполнилось 30, он решил что пора в жизни что-то менять .... поменяв 20 $ он на какое-то время упокоился.

Di Fender: "Если ты никого не боишься, значит ты самый страшный." А интересно, стоматологи кого-нибудь боятся???

Di Fender: Добрый день! Я представитель канадской торговой компании, продаю всякую хрень. Если вы купите у меня эту хрень, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой компании, чтобы эту хрень кому-нибудь продать.

Di Fender: Совет для девушек; никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно искривить вам ноги.

Di Fender: Анекдот: Банкир нанял нового водителя. Утром, перед выездом: - Как фамилия? - Ой, лучше по имени. Меня Вася зовут, а то по фамилии неудобно будет. - Вот еще! Я всех своих водителей по фамилиям называю. Как фамилия? - Любимый. - М-да … Ну давай жми, Вася, а то опаздываем уже. ------------------------------------------------------------------------------------------------------

Di Fender: Безрукий сторож зоопарка Федор, продолжает верить, что крокодилам нравится когда им чешут носики...

Di Fender: "Что же касается удаления вратаря одной из команд, то скажу одно: я веселый человек, а сегодня День дурака, и до матча пошутить еще не успел». (Из интервью арбитра Де Сантиса, судившего матч Спартак - ЦСКА) ... хорошая шутка. зачот! Поклонники ЦСКА наверняка были в восторге!!! Видимо Мария, тоже пошутить не успела и решила, а дай ка разыграю своих поклонников, проиграв Свете Кузнецовой в финале...

Di Fender: Впервые футбол на Руси появился в 13-ом веке. Древнерусских футболистов учили играть старцы. С тех пор сохранилась традиция; наши футболисты не бегают по полю, а ходят степенным шагом, с мудрым выражением лица...

Di Fender: Реклама: Мужик выпрыгивает с самолета с парашютом ... оказалось реклама туалетной бумаги :" Всегда с тобой туалетная бумага "........." -)

cman: http://v2.anekdot.ru/id.html?287866

Di Fender:



полная версия страницы