Форум » Хоккей, футбол, баскетбол, регби, лёгкая атлетика ... » Юмор в спорте (случаи из жизни спортсменов, ляпы комментаторов, анекдоты о спорте) и т.д. » Ответить
Юмор в спорте (случаи из жизни спортсменов, ляпы комментаторов, анекдоты о спорте) и т.д.
D’Fender: [B]cman[/B] Материал подберу на досуге,а пока для затравки... Комментатор спортивных новостей рассказывает поздней ночью о теннисе: - Сегодня уже в первом туре очередного турнира серии WTA, как, впрочем, это обычно и случается, опять выбыла из дальнейшей борьба наша знаменитая теннисиська... Ой, простите, наша знаменитая пеннисистка... Блин, да что такое! Наша знаменитая пеннисиська! Вот блин! Короче, вы поняли - кто!!!
Ответов - 49, стр:
1 2 3 All
cman: Нашёл на одном спортивном сайте в разделе "Юмор". Так и не понял, в чём тут прикол. Кто объяснит? click here
Di Fender: cman пишет: цитатаНашёл на одном спортивном сайте в разделе "Юмор". Так и не понял, в чём тут прикол. Кто объяснит Мдяяя, видимо это настолько тонкий юмор, что он просто выше нашего понимания... Это случайно не персональный сайт Регины Дубовицкой?
Di Fender: Ничего на свете лучше нету Чем бродить, друзья, по интернету Все дороги, как не выбирай ты Все равно ведут на порно-сайты.
Di Fender: Анекдоты: Гаишник останавливает машину: - Вы что знак не видите что ли? - Хде? - Да вот же висит! - О, точно! Извините с пьяну не заметил. Приходит мужик на пруд, а там девушки голышом купаются; - уходи отсюда, нахал, мы не вылезем пока ты не уйдешь. - да нужны вы мне больно, я вообще-то пришел крокодила своего покормить.
Di Fender: Объявление в мастерской по ремонту сотовых телефонов: « телефоны с неполадками типа «глючит» не принимаются»
Di Fender: Из дневника футболиста: ... 20 марта. Hа тренировке тренировались скользить на пузе по траве. Интересно, для чего это?... Потом тренер объяснил что это его ноу-хао, нужно для пробития штрафных головой с 30 метров… Все-таки, по-моему, "на тренировке тренировались" - это фантасмагория, вроде "масло масляное". В дальнейшем будущем надо избегать. ... 23 апреля. Вчера играл во дворе с детьми. Отработал до автоматизма удар сзади по ногам. ... 30 апреля. Сегодня в уличной драке пришлось пнуть хулигана. Совершенно не те ощущения. ... 12 мая. Сегодня +17. По небу плывут свинцовые тучи. Вернее, небо заволокло тучами, тяжелыми, свинцовыми. Кое-где у беговой дорожки начала пробиваться первая травка… Мое лирическое настроение как-то исподволь передалось всей команде, проиграли камышинскому "Газонокосильщику" 0:6. ... 19 мая. Ехали в Урюпинск. По дороге играли в карты. Проиграл форму. Весь первый тайм играл в костюме и галстуке. ... 6 июня. Теща просила принести с поля дерна для сада. Принес. Теперь тесть просит для сада скамейку. Я бы стащил, да сам на чем сидеть буду? ... 16 июня. После матча обменял футболку на четыре вкладыша "Покемонов". Hеплохо для рядового матча. ... 30 июня. Отрабатывали незаметные задержки руками, удары сзади по лицу. Уже лучше получается. По ногам вообще бью из любых положений - с лета, сходу, в падении. ... 24 июля. Звонили из Киргизии. Зовут в свою сборную. Hеужели я так плохо играю? ." ... 28 июля. Сегодня впервые попробовал применить искусственный офсайд. Hе понравилось. Есть в этом что-то ненатуральное, надуманное. Мне по душе нормальные, человеческие офсайды! ... 10 августа. Вчера вернулся Колян из Леверкузена, ему там лечили мениск. Говорит, отдохнул шикарно. Эх, а у меня за всю карьеру ни одной серьезной травмы. Обидно. Хоть бы паховые кольца растянуть, хоть бы геморрой какой от сидения на лавке! ... 18 августа. Сегодня во время матча всю игру смешил тренер - корчил "страшные" рожи, бегал смешно по бровке, что-то кричал. Вовка Беспасных аж упал и катался по земле так, что судья время добавил. Так ржали! Hу, и проиграли, конечно, - дыхалки не хватило смеяться. ... 20 августа. Ходят слухи, что среди судей много людей с нетрадиционной ориентацией. Я думаю, ерунда. Хотя, опять же, люди на трибунах зря кричать не станут... ... 21 августа. Перед вторым таймом рассказал тренеру свои тактические соображения. Он хохотал до конца матча. … 25 августа. Сегодня играл в футбол. Много бегал. Внезапно мяч попал мне в ногу. Корчился от боли полторы минуты. Играть теперь смогу только недели через три, когда ремонт в квартире доделаю и картошку выкопаю. ... 16 сентября. Вчера на тренерской установке нечаянно заснул. Вышел на поле, а что делать - не знаю... Проиграли, конечно... А установка моя была, оказывается, - сидеть в раздевалке, караулить вещи. Меня же и обокрали - утащили плойку и фен. ... 28 сентября. Сегодня ел и думал. Hу, вот сейчас мне 29, ну еще лет 10-15 я буду пинать пузырь, а дальше? Что дальше?.. Ответа не нашел, потому что обед кончился. ... 6 октября. Сегодня судья добавил к основному времени аж 7 минут. Я у него отпросился пораньше. По ящику же футбол, Лига Чемпионов, я такое не могу пропускать! А кто не любит футбол - пусть бегает хоть до полуночи! ... 2 декабря. Hу, вот и зима... И немножко грустно стало, три месяца не увижу своего круглого друга, не пну его в упругий пятнистый бок, не услышу трели судейского свистка... Hо это ничего! Когда-нибудь, после отпуска, снова придет весна, а с нею и новый сезон, новые надежды, снова голы, рывки, прострелы и навесы … переломы, желтые карточки и удаления. А значит, жизнь продолжается!
Di Fender: Приходит Вовочка домой к маме с папой и сурово у них так спрашивает: - Так предки, а теперь рассказывайте правду, откуда я взялся. Я родился зимой. Зимой аисты не летают, капуста не растет. Объявление:"Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим. Вообщем докажем, что мы еще хоть что-то можем. Сборная России по футболу." В таджикской семье из 18 человек, найден мальчик воспитанный за компанию. В переводе с греческого Филипп означает "любящий лошадей". Мне собственно по-фиг, но перед Пугачевой и Стоцкой неудобно. В Зоопарке Дана Борисова полчаса разговаривала с кенгуру, пытаясь доказать ей, что такие сумочки уже не носят.
Di Fender: КВН: - Ой, а что это там за девушка сидит? - Это наш боцман - Да ладно, я с ней уже два раза целовался. - Это твои проблемы. Сборная Крыма (Симферополь). - Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста… «PROГРЭС» (Рязань) - Почему у нас ни одного клиента? - Может, вывеску поменяем? - А какая у нас сейчас? - "Закрыто". «Волжский лекарь» (Тверь) - Рома, я давно собираюсь тебе сказать. Мы с твоей девушкой любим друг друга и собираемся пожениться. А тебя хотим пригласить на нашу свадьбу. - Зачем? - Ну, так, чтобы насмехаться над тобой, глумиться, тыкать в тебя пальцем… Это же свадьба – всем должно быть весело. ДВГАЭУ (Владивосток) - Не хотел к вам выбираться, но слышал, вас тут гадостью всякой травят… Нет, я бы не выбрался, если б не услышал, что тут гадостью травят… А то чего мне выбираться-то… - Дед, вали к себе в комнату, ты уже достал! "Уездный город" - Любимая, скажи мне правду… у тебя еще кто-то есть? - Нет, дорогой, а почему ты так решил? - А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи… И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?! - Иди проспись! Я известная певица, Филипп! "МАМИ (Москва)" По синему морю к зеленой земле Плыву я на белом каком-то фуфле… “Сборная республики Алтай”. - Мне каждый вечер звонит какой-то Памперс… и дышит в трубку! “Jack Pot” (Рубцовск) Реклама: Одну ногу я побрила обычным станком, а другую – деревообрабатывающим, я - необычная женщина, я - дура! “Легион-45” (Шадринск) - Вставай, сынок! - Мама, сегодня же выходной! - Какой выходной, сынок? Мы – негры! ТГНГУ (Тюмень) - Это у тебя что? - Скворечник! - Так он же без дырки! Как туда птица попадет? - А она уже там… «Тихий Дон» (Шахты-Таганрог) - Женя, а ты веришь в гномиков? - Нет... - А они в тебя верят! Не подведи их, Женя! “Запасной вариант” (Лесосибирск) - А когда я был маленький, дедушка часто брал меня на рыбалку. А потом не стал этого делать. - Почему? - Потому что я вырос. И перестал быть похожим на червячка. «Запасной вариант» (Лесосибирск) - Коллега, а как вы относитесь, к определению погоды по животным! - Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган! "Волжский лекарь" Тверь - Скажите, почему вы пользуетесь пастой «Блендамед», а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой? - Вот я дурак!!! КазГЮУ - Все на пол и ползти к той стене! - Это ограбление? - Нет, это протирание полов! Сборная С-Петербурга
Di Fender: Как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести оба яйца в курятник и то которое куры похоронят, то и вареное. Увидев крысу, Иванов завизжал. Сработал условный рефлекс, выработанный годами до операции по перемене пола. В старину, когда захватчики врывались в города, они убивали мужчин и насиловали женщин. Поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки. - Когда по утрам я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И ты вскакиваешь? - Нет, лежу как убитый. - Мам, я женюсь. - А как невесту зовут? - Сережа. - Так это же пацан! - Ни чего себе пацан, 48 лет. По мотивам рекламы; - Как тебя зовут помнишь? Сам встать сможешь? - Чё ты к ребенку пристал, ему еще года нет !!!
Di Fender: На польском радио проходил конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа, начало такое:" Маленькая пчелка залетела под юбку пани Ягужинской..." . Победил школьник из Кракова, который прислал такое продолжение:"... и укусила за руку пана Ципульского."
Di Fender: Мужик наступил на ногу другому мужику, оборачивается к нему: - Ой, извините я не хотел, это случайно получилось. - Иди, иди я тебе уже на спину плюнул. - " Ах, какая женщина, ка-акая женщина, мне б такую..." - Да отберите у него плей-бой, дайте ему ноты.
Di Fender: Верх упорства; вводить неверный пароль и ждать когда компьютер согласится...
Di Fender: Животрепещущая запись с концерта на котором Витас поёт в "живую" В одном из телевизионных шоу продюсер Витаса заявил, что: "Витас - настоящая звезда и не поёт под фонограмму". В ответ на это А. Новиков Опубликовал запись с концерта, на котором "звезда" пела исключительно в "живую"... ВИТАС - ))) Не думал что это будет так смешно-)) ... мартовские коты отдыхают -)) Больше одного раза лучше не слушать ... может быть истерика
Di Fender: " Милиционер подходит к плачущей девочке: - Девочка, а что ты стоишь здесь одна, на солнцепёке? - Я пот-терял-лась. - А как ты потерялась? - Прыгала на батуте и потерялась. - А как тебя зовут? - Не помню. Помню только три последние буквы. - Какие? - ...адя. - Та-ак, ну давай по алфавиту. Аадя? - Нет. - Бадя? - Нет. - Вадя? - Нет. - Может Гадя? - Похоже, но нет. - Ыадя? - Нет ... такого имени. - Тогда Надя? - Н-нет. - Оба!!! Ну тогда я буду звать тебя Гадя. - Красивое имя. - А как твоя фамилия помнишь? - Нет, только три последние буквы. - Какие? - ... ова. - Да-а, ну тут попроще будет. Иванова? - Нет. - Петрова? - Нет. - Сидорова? - Нет. - Корова. - Нет. - Здарова. - Нет. - Нда-а, хреново! - Да. - Что, Хренова? - Да. - Гадя Хренова? - Да. - Слушай, а у тебя отчество есть? Ну это я так, для себя, чисто поржать. - Помню только три последние буквы. - ... вна? - Нет, ...вич. - Петрович? - Да. - Гадя Петрович Хренова? - Да. - Я бы тоже потерялся... " КВН " Утомленные Солнцем" г.Сочи
Di Fender: Звонок по телефону: - Алло! - ... и тебе алло, добрый человек. - Муж мой, на футболе умер. - Как это? - Болельщики волну пускали, захлебнулся.
Di Fender: Самый оптимистичный анекдот -): Ранее утро. По мосту едет машина везет гроб с покойником. На кочке гроб подпрыгивает и покойник сваливается в воду... На берегу мужик ловит рыбу на спининг, закидывает спининг, чувствует что-то большое зацепил, кое как вытаскивает на берег, смотрит человек, проверил - не дышит, "вот блин, человека убил", отвечать не охото, вытаскивает его на дорогу и кладет посередине... Едет мужик на грузовике, чувствует на что-то наехал, останавливается, смотрит человек, проверил - не дышит, "блин, человека сбил насмерть", отвечать не охото, вытаскивает его не железнодорожное полотно, кладет на рельсы... Машинист поезда смотрит что-то на рельсах лежит, по тормозам, но поздно уже наехал. Останавливает поезд, достает то что осталось, вызывает скорую помощь. На скорой привозят его в больницу, врач после осмотра говорит: - Да-а, тяжелый случай, но жить будет! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ночь. Едет поезд. Мужик вышел из купе покурить, смотрит поезд с рельсов сходит и по полю, по полю к лесу, возле леса разворачивается, обратно на рельсы встает и идет дальше. "Ну - думает - чудеса, пойду у машиниста спрошу что это было?" Приходит к машинисту: - Что это сейчас было? - Да, понимаешь, мужик какой-то на рельсы вышел. - Так надо было давить! - Дык, только возле леса догнал!
Di Fender: Cовет стоматолога: - Помните, что ничто так хорошо не защищает ваши зубы, как уважительное отношение к окружающим.
Di Fender: Дед Мороз встретил в лесу плохого мальчика и решил перевоспитать его "добром": - Мальчик, я выполню два любых твоих желания. - А чё только два, обычно же три? - Ну ты же плохой мальчик, поэтому тебе только два. - Ясно. Ну тогда вбей во-он в то дерево железный кол, так чтобы никто на всем этом свете вытащить не смог. - Хорошо. Вбивает кол... - Загадывай второе желание. - А теперь вытащи его.
Di Fender: Когда Василию исполнилось 30, он решил что пора в жизни что-то менять .... поменяв 20 $ он на какое-то время упокоился.
Di Fender: "Если ты никого не боишься, значит ты самый страшный." А интересно, стоматологи кого-нибудь боятся???
полная версия страницы